E' normale litigare in amore? Gli 8 consigli per gestire il confronto di coppia
La psicoterapeuta Barbara Fabbroni spiega quali sono i giusti approcci per mantenere viva e sana una relazione quando ci si trova di fronte a un conflitto tra i partner
Nel 1970 Jimmy Fontana cantava: “L’amore non è bello se non è litigarello! L’amore non è bello senza qualche batticuore”, sottolineando che in ogni coppia esiste il litigio. Chi non ricorda i conflitti nella straordinaria coppia nella vita e nella fiction Vianello-Mondaini? Loro hanno saputo dar vita a uno spaccato di quotidianità che rispecchiava un vissuto comune, fatto di piccoli rimbrotti, litigi per il nulla, gelosie, battute più o meno pungenti nella relazione di coppia. Con la loro simpatia e ironia, sono riusciti a far comprendere che la vita di coppia ha le sue perturbazioni e che un litigio, se ben vissuto, può solo essere estremamente costruttivo.
Sandra Mondaini e Raimondo Vianello hanno fatto dei loro litigi la fortuna dei loro spettacoli. Catturavano il pubblico, intrattenuto dalle gelosie spropositate di lei e dai maldestri tentativi di lui di piacere alla bellona di turno; al tempo stesso portavano nelle case degli italiani un insegnamento importante: il confronto è costruttivo. Sono riusciti a entrare nella vita delle persone con eleganza e garbo, trattando un tema scottante e delicato.
Il conflitto “sano”, si sa, è un aspetto naturale; aiuta la conoscenza dell’altro e a sviluppare l’intimità, in quanto perché permette di conoscere meglio sé stessi e il partner, con i rispettivi bisogni, stimoli e motivazioni.
E poi lo dice la scienza: “le coppie che si amano davvero sono quelle che litigano di più”. I bisticci d’amore sono un toccasana per l’armonia di coppia. Allora, se vogliamo essere felici, non ci resta che litigare. L’importante è che sia un conflitto pacifico. Le discussioni servono a confrontarsi e capire cosa bisogna fare per migliorare il rapporto, per continuare a costruire una relazione soddisfacente e nutritiva senza sgradevoli battute di coda, dove uno dei partner cerca conforto altrove. Ecco, questo sarebbe un gran pasticcio. Molte coppie, incapaci di confrontarsi, cadono proprio in questo.
I litigi della sorprendente Bridget Jones con il suo adorato Mark sono tra i più simpatici e seducenti, invitano non solo a sorridere ma anche a riflettere.
Regina degli splendidi anni 2000 è senz’altro la bella Carrie Bradshaw che, in “Sex and the City”, ci coinvolge nei suoi litigi d’amore con il suo fidanzato Big. Tra alti e bassi, è una storia d’amore esilarante che fa comprendere quanto un litigio sia al tempo stesso adrenalinico e costruttivo, affossi o stimoli a prendere decisioni importanti. La scarica emotiva è così intensa da richiamare una moltitudine di recettori che stimolano la chiarezza e la voglia di trasparenza. Tirare fuori il rospo aiuta a non tenere sospesi che possono diventare vere e proprie bombe a orologeria nella coppia.
Tuttavia, in una relazione è importante avere il coraggio di esprimere il proprio sentire a chi si ama, anche se è contrario a quello che prova l’altro. Ingoiare, far finta che, sopportare a lungo senza reagire, condurrà, prima o poi, a scoppiare, farà saltare i nervi anche al più paziente del pianeta.
Essere sinceri e imparare a confrontarsi l’un l’altra è la ricetta per un rapporto vincente e duraturo. La trasparenza e la sincerità vincono su tutto!
Come si fa a non far scoppiare un forte litigio durante un confronto mite che si preannuncerebbe costruttivo?
Qualche consiglio per imparare a trarre beneficio dal confronto
- Non perdere mai la calma. Conosciamo il partner, sappiamo la sua esperienza di vita, le sue ferite, cerchiamo di non alimentarle e troviamo la strada migliore per non dare modo ai suoi trascorsi di inquinare la vita insieme.
- Il rispetto prima di tutto. È fondamentale aver cura dell’altro e rispettare i suoi bisogni, dar voce alle sue aspettative, non soffocare le sue motivazioni, né affondare i suoi stimoli.
- Chiedere scusa. In un confronto non sempre una persona ha ragione. Se durante la discussione uno dei due si rende conto del suo errore di valutazione è importante chiedere scusa. Non significa essere più debole, anzi mostrerà al partner che è importante.
- Lasciare il passato nel passato, altrimenti invade il presente impedendo il futuro. Questo è aspetto fondamentale in una coppia. Il passato è qualcosa che va ben riposto nella scatola della memoria. Riportarlo a galla è controproducente e può solo acutizzare le piccole incomprensioni o gelosie che possono esserci (non dimenticate che molti vengono da esperienze di ex precedenti, spesso con figli e qualcuno da mantenere). È difficile, perché spesso il passato riaffiora senza che ce ne accorgiamo. L’importante è bloccarlo subito e non farsi prendere la mano. Rimanere nel qui e ora è essenziale per dare forza alla relazione e alla crescita di entrambi.
- Non permettere a terzi di entrare nelle tue faccende di coppia. Coinvolgere altre persone nei litigi è sempre controproducente. Fa sentire uno dei due isolato e messo al tappeto, un po’ sotto giudizio. Nelle relazioni di coppia non si può giocare al tribunale, questo è assolutamente deleterio. Ognuno deve dare il meglio di sé per superare il conflitto. La coppia si fa assieme ed entrambi sono artefici della costruzione di questa relazione.
- Non essere accomodante o perderai interesse per il partner. A forza di farsi andare bene tutto, anche le cose che non si digeriscono, si rischia di essere annoiati dal compagno. È anormale che una persona abbia esattamente gli stessi interessi, gli stessi pensieri, le stesse voglie dell’altro. Questo è un conflitto inespresso molto pericoloso, alimenta sospesi profondi fintantoché poi non scoppia la bomba.
- Non lamentarti sempre, agisci! Lamentarsi in ogni situazione, non avere stimoli per nessuna cosa, essere sempre critica per le altrui scelte conduce a incrinare il rapporto. Non solo fa esplodere conflitti intensi che conducono in un circolo vizioso, ma crea anche rotture significative. L’altro percepisce una costante e continua svalutazione, come se alla base ci sia il rifiuto del suo essere persona. È una dinamica sottile che se non ben gestita provoca separazioni.
- Non perdete l’occasione di amare e essere amati, così come non dovete modellarvi secondo ciò che l’altro si aspetta. Ognuno ha la sua individualità e l’amore vero ama i limiti del partner, non li demolisce. Per amarsi, l’unica via è il confronto.